Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer, sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, d'ou ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Ben ça alors, c'est incroyable !
Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.
 
 

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. 
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : Je veux acheter du cyanure
La pharmacienne lui demande : Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ?
L'homme répond : " J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ".
La pharmacienne abasourdie s'exclame : Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je NE PEUX PAS vous vendre du cyanure.
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une prescription
 

Une dame va renouveler son passeport.
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms – Pierre, Pierre,
Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre,
Pierre, Pierre et Pierre.
- Ils s'appellent tous Pierre ???
et, comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors,
par exemple ?
-Très simple, je crie Pierre et ils rentrent
tous.
-Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
-Pareil. Je crie Pierre et tous se mettent à
table.
- Mais, et si vous voulez parler
particulièrement avec l'un d'entre eux
comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son
- nom de famille..
 
 

Maurice et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Maurice lui demande :
- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
Rachel lui répond alors d'un air triste :
- Tu sais Maurice, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
Maurice la regarde étonné et dit : 
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre...
 
 

Moshé et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? etc.. etc...
Alors, David demande à Moshé : Ça va la vie alors frère ?
Et l'autre répond :
- Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés, je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur,... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ?
- Moi ? J't'emmerde !! 
 

docteur jai des problemes de memoire!  Ok, payez d'abord!

un jour un homme va voir un avocat et lui dis 
-c`est vrai que vous chargez 500 dollar pour donner la reponse a trois questions?
-oui c`est vrai lui repond l`avocat
-et vous croyez pas que c`est un peu exagerez?
-non pas du tout lui repond l`avocat ,mais juste que vous sachiez il ne vous reste plus qu`une question a poser
 

maman tout les enfants se moquent de moi a lecole ils disent que jai des grandes oreilles
mais non mange tes carottes mon lapin
 

Samir rentre dans sa nouvelle école.
- comment t’appelles-tu ? demande la maitresse
Le petit répond : -Samir.
... -Ici on est en France, il n’y a pas de Samir, tu t’appelleras Roger maintenant.
En rentrant chez lui, sa maman lui demande : -la journée s’est bien passée Samir ?
-Je ne m’appel plus Samir mais Roger car je suis en France.
-Ah !! Tu as honte de ton prénom !!! 
Et voilà que la mère lui met une raclée et puis le père arrive et lui met une autre.
Le lendemain Samir retourne en classe.
- Que s’est-il passé mon petit Roger ???
-beinh… ça faisait même pas deux heures que j’étais français que je me suis fais agressé par deux arabes…
 
 

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? 
> > > > > > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
 

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? 
> > > > > > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
 
 

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> > > > > > Ils sont tous mariés. 
 
 

Quelle est la différence entre le cerveau d'une blonde et une olive ? 
> > > > > > La couleur
 

Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ?
> > > - AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !!
 

C'est une fille qui ramène son fiancé à la maison et le présente à ses parents. 
Le père s'interesse alors à lui de plus prés et lui demande qu'est ce qu'il fait dans la vie.
Alors le fiancé répond qu'il est pharmacien.
Le lendemain le père se balade au marché et s'approche d'un stand qui vend des grillades le vendeur (qui n'est autre que le futur gendre) se retourne et se retrouve nez à nez face à son futur beau-père.
Il lui dit alors: " pour vous ce sera deux boulettes le matin, deux boulettes le midi et deux boulettes le soir!!
 

Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre? rep:il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue!
 

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sur d'une chose: - Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme

pourquoi un homme c'est soit beau soit intelligent mais jamais les deux?
Parce qu'au sinon ce serait une femme!
 

un soir un type dit a sa femme :"Cheri, sers moi un whisky avant que ça commence " puis il continue :" Cheri, sers moi un whisky avant que ça commence " encore une fois: " Cheri, sers moi un whisky avant que ça commence " sa femme finit par s'énerver et lui dit :" avant que ça commence quoi" et lui dit :" a tu vois ça commence"
 

Quelle est la difference entre un homme et une hanoukia?...une hanoukia reste allume 8 jours et l'homme est un allume tous les jours.
 

Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?
L'obscurité. 

Qu'a dit D-  après avoir créé l'homme ? - Je peux faire mieux
 

C'est deux Fous qui discutent, le premier a un miroir dans la main se regarde dedans et dit : " Purée jle connais ce mec la mais je ne me rappel pas d'ou " le deuxième type lui prend le miroir ce regarde dedans et dit : " T es bête c'est moi"
 

- Moshé! dis-moi,pourquoi tu mets toujours ta kippa de côté ?
-Patron! parce qu’en 20 ans que je travaille pour vous c’est la seule chose que j’ai réussi a mettre de côté!
 

Une petite Histoire Juive pas tant hors sujet que cela:
Une mouche tombe dans une tasse de café: 
l’anglais - jette le café et s’en va 
l’américain - enlève la mouche et boit le café 
le chinois - mange la mouche et jette le café 
le japonais boit le café avec la mouche, un supplément gratuit 
l’israélien - vend le café a l’américain, la mouche au chinois et avec l’argent achète une nouvelle tasse de café 
le palestinien - accuse Israël d’agression pour avoir mis la mouche dans son café, appelle a l’aide l’ONU, 
demande un prêt a la Communauté Européenne pour acheter une nouvelle tasse de café, utilise l’argent 
pour acheter des explosifs, puis fait sauter la cafeteria où l’anglais, l’américain, le chinois et le japonais 
s’évertuaient a expliquer à l’israélien qu’il a avait été trop agressif… 

Il existe un homme heureux : moi

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ? :
  Leur nom de famille ne change pas.

Ils ne peuvent jamais être enceinte.

Les mécaniciens leur disent la vérité.

Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour
faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop
dégueulasses.

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail, plus de paye..
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 €, location de smocking 50€.

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur, la même tout le temps!
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils savent des choses sur les chars d'assaut et les fusées...
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-même leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même
rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15€ pour un paquet de 3.
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza
ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.

> -Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire
entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le
choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.
>
> -Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
>
> -Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent
mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain,
pareil !
>
> -Et l'enfer français ?
>
> -Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent
mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain,
pareil !

Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
>
> -Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
>
> -Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT,
un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.

Alors cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche

Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

Comment appelle-t-on les petits d'une oie?
Réponse: Les noisettes.

Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s'arrête et dit :
- "C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !"

Des poisssons font les fous. Arrive une étoile de mer.
- Ils crient: "22, voilà le shérif !"

Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un deux se met à frétiller :
- "Tu as vu" dit-il, "un réverbère neuf ! Ca s'arrose !"

Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace:
- "Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes!"

Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien.
- Je crois que je couve quelque chose.

J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...

Le lion est le roi de la jungle.
Il n'a peur que d'un animal. Lequel ?
- Réponse : La lionne

Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée!

Comment appelle-t-on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
- Du transfert de données.

Que dit une blonde quand vous soufflez dans son oreille ?
- Merci pour le plein.

Comment faire changer d'avis une blonde ?
- Soufflez-lui dans l'oreille.

Pourquoi les blondes conduisent des BMW ?
- Car elles ne savent pas épeler Porsche.

Pourquoi lors d'un orage électrique les blondes se placent-elles toujours devant la fenêtre ?
- Elles veulent être sur la photo...

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, De toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques ?
- Pour retrouver leur chemin

Que fait une maman blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
- Elle met des gants.

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons.

Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
- La blonde car elle a 18 ans.

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?
- 10 Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties.

Quelle est la différence entre une blonde intelligente et le Yeti ?
- Le Yeti a des chances d'exister.

Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion ?
- Pour ne pas être décoiffée.

Pourquoi les blondes sont-elles interdites de pause-café ?
- Parce que ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot.

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les informations qu'une seule fois.

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
- Un labrador.

Pourquoi n'a-t-on jamais vu le fantôme d'une blonde ?
- Parce qu'elles n'ont pas d'esprit.

Quelle est la première chose qu'une blonde fait quand elle se lève ?
- Elle rentre chez elle.

Quelles sont les 4 années les plus dures dans la vie d'une Blonde ?
- La classe de sixième

Comment meurent les neurones d'une blonde ?
- Seuls.

Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ?
- Une blonde enceinte.

Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune ?
- De l'intelligence artificielle

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais.

Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés ?
- Pour attraper tout ce qui leur "passe au-dessus de la tête"

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?
- Il y a du typex sur l'écran.
Et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur ?
- On a écrit sur le typex.

Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle lorsqu'elle apprend qu'elle est enceinte ?
- Dis, tu es sûr qu'il est de moi ?

 A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous  lui racontez une histoire.
 A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
 A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
 A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emméne au lit.
 A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
 A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

Reponses d'eleves de primaires en francais (veridiques !)

1-Dans la phrase "Le voleur a vole les pommes", ou est le sujet ?
Reponse  :  "En prison."

2-Le futur du verbe "je baille" est ?
Reponse  :  "je dors".

3-Que veux dire l'eau potable ?
Reponse  :  " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
Reponse  :  "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitie du dos".

5-Quoi faire la nuit pour eviter les moustiques ?
Reponse  :  "Il faut dormir avec un mousquetaire".

6-A quoi sert la peau de la vache ?
Reponse  :  "Elle sert a garder la vache ensemble".

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Reponse  :  "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derriere
pour freiner".

8-Quand dit-on "chevaux" ?
Reponse  :  "Quand il y a plusieurs chevals".

9-Qui a ete le premier colon en Amerique?
Reponse :  "Christophe".

10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ?"
L'eleve repond :  "Le passe, madame".

Il appelle Mohammed et lui demande combien ca coute.
Mohamed : "900 F : ji-tessplique :
- 300 F de peinture, 300 F de main d'oeuvre et 300 F pour moi."

Il appelle Giaccomo.
- Giaccomo : "9000 F
- 3000 F de peinture, ma la meilleurrrre ; 3000 F de main d'oeuvre, ma les plus grrrrrands arrrrtistes, et 3000 eh pour moi."

Saint pierre appelle Jacob : "Jacob, tu prends combien ?"
Jacob : "6900 F !"
"Pourquoi 6900 F !?!", lui demande Saint Pierre.
Jacob : "Ben, 3000 F pour toi, la vie-de-ma-mere ca me fait plaisir, 3000 F pour moi ...
.........et on prend Mohamed !!!
Jaloux des exploits astronautiques des Americains et des Russes, les Français ont proposé d'aller se poser sur le soleil.
Quand on leur a dit que c'etait impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.

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Pourquoi les Italiens portent-ils des chaines en or ?
Pour savoir ou s'arrêter quand ils se rasent.

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Comment appelle-t-on un portugais qui ment ?
Un mentos.

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Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à CUBA ?
Parce que tout ceux qui savent nager sont partis en FLORIDE.
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Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.

Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit :
"Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro."
- Mais, non, Quattro, c'est le type de voiture.
Regardez les papiers : cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c'est 4 !
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur !
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."
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C'est Mohamed Chajjar qui est à l'école au Québec.
Le professeur prend les présences et rendu à Mohamed lui dit :
- Tu sais, tu demeures au Québec il faut maintenant t'appeler comme un bon québécois soit: Jean-Marc Tremblay.
- Merci, dit maintenant Jean-Marc tout content de son nouveau nom.
Jean-Marc revient à la maison et annonce la nouvelle à ses parents, la mère dans tous ces états appelle son père qui lui fou une raclée.
Le lendemain à l'école le professeur reprend les présences et rendu à Jean-Marc elle s'arrête et le regarde, il a un oeil amoché.
Jean-Marc lui répond.
- Cela ne faisait pas deux heures que j'étais québécois que deux maudits arabes mon sautés dessus.
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Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?
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Une blonde entre dans une pharmacie.
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi.
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Que se dit une blonde qui voit une peau de banane sur le trottoir ?
- Oh non ! Je vais encore tomber !

C'est l'histoire de deux amis qui marchaient dans le desert. A un moment,
 ils se disputerent et l'un des deux donna une gifle a l'autre. Ce dernier,
 endolori mais sans rien dire, ecrivit dans le sable :
 "Aujourd'hui mon meilleur ami m'a donne une gifle".
 Ils continuerent a marcher puis trouverent un oasis, dans lequel ils
 deciderent de se baigner. Mais celui qui avait ete gifle manqua de se noyer
 et son ami le sauva. Quand il se fut repris, il ecrivit sur une pierre :
 "Aujourd'hui mon meilleur ami m'a sauve la vie".
 Celui qui avait donne la gifle et avait sauve son ami lui demanda :
 -"Quand je t'ai blesse tu as ecrit sur le sable, et maintenant tu as ecrit
 sur la pierre. Pourquoi ?"
 L'autre ami repondit:
-"Quand quelqu'un nous blesse, nous devons l'ecrire dans le sable, ou les
 vents du pardon peuvent l'effacer.Mais quand quelqu'un fait quelque chose
 de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre, ou aucun vent ne
 peut l'effacer.
 Apprends a ecrire tes blessures dans le sable et a graver tes joies dans
 la pierre.
 Envoie cette phrase aux gens que tu n'oublies pas et souviens-toi de la
 faire retourner a la personne qui te l'a envoyee.
 Si tu n'envoies cette phrase a personne, cela signifie que tu es presse et
 que tu en as oublie tes amis.
 Prends-toi du temps pour vivre !