blagues

LES BLAGUES !!!!

Moïse demande à Dieu : "pour vous que représente 10 millions d'années ?"
Dieu : - Pour moi c'est une seconde
Moïse un peu excité reprend : "Et 10 millions de dollars ?"
Dieu : - "et bien, un dollar "
Le type de plus en plus excité : "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"
Dieu : pas de problème ..Juste une seconde !

Un rabin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont completement demolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé. Après que chacun se soit extirpe de sa voiture, le rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du pretre et lui dit :
"Ainsi vous etes pretre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blesses. Ce doit etre un signe du Tout-Puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entierement d'accord avec vous. Ce doit etre un signe de Dieu."
Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israel est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le pretre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabin. Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"
Le rabin répond : "Hum, non... Je crois que je vais attendre la police."

Test RAPIDE d'intelligence. NE TRICHEZ PAS !.. Sinon le test ne serait pas marrant.
Lisez cette phrase:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS.

Maintenant, comptez les "F" de cette phrase a voix haute. Comptez-les
UNE ET UNE SEULE FOIS sans vous arrêter, et sans revenir en arrière.

Ne lisez la réponse ci-dessous qu'APRES avoir compté les "F".

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V

REPONSE :

Il y a six "F" dans la phrase (eh oui !!....). Une personne dont l'intelligence se situe dans la moyenne en trouvera 3. Si vous en avez trouvé 4 vous êtes au-dessus de la moyenne. Si vous en avez 5 vous pouvez vous permettre de vous vanter un poil... Si vous en avez eu 6, vous êtes un génie. Il n'y a pas d'astuce, la plupart des gens oublient les "OF". En fait, le cerveau humain est persuadé de voir des "V" en lieu et place des "F". Amusant, non ? TERRIFIANT !! Alors combien en avez-vous trouvé (.... sans tricher)

Deux policiers remplissent un rapport d'accident, où le corps inanimé d'un motard a été projeté contre le mur d'un lycée.
- Dis donc, comment t'écris "lycée" ? Après un moment de réflexion, l'autre répond :
- Trainons-le jusqu'à la poste...

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
" Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
" La... Moto Suzuki, très rapide... Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager:
" Voila Monsieur, ça vous fera 700Fr "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
" Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant :
" Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan ! "

Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe 1500 GoldWing.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:"Alors en panne?"
Le Belge: "Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !"
Le policier: "Pourquoi vous poussez votre moto comme ça ?"
C'est le concessionnaire, il m'a dit: "50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..."

Pourquoi les motards belges freinent devant les grandes surfaces?
Parce que il y a marqué "Radar Géant"

Un policier arrête un motard qui vient de brûler un stop.
-"Puis-je voir votre permis de conduire s'il vous plaît ?
-"Il y a un problème ?", réplique le pilote faussement étonné.
-"Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter..."
-"Allez, y'avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde !" reprend l'interpellé.
-"Vous devez marquer un temps d'arrêt, regardez des deux côtés et repartir avec prudence", explique l'agent. "Montrez-moi votre permis !"
-"Vous n'avez vraiment que ça à faire, m'ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt..."
-"Monsieur, montrez moi vos papiers et j'oublierai votre dernier commentaire", reprend le policier imperturbable.
-"Bon d'accord", accepte finalement l'automobiliste, "mais d'abord vous allez m'expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d'arrêt ?"
Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le pilote par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur le casque.
Il dit:"Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d'arrêt ?"

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermes, se penche par la fenêtre et demande au berger:
"Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?"

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : "Certainement"

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région ouvre une base de données et quelque trente chiffriers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant: "Vous avez exactement 1.586 moutons dans votre troupeau."
   "C'est exact" dit le berger. "Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un".
   Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
   "Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton?"

   "Pourquoi pas?" répondit l'autre.
   "Vous êtes consultant" dit le berger.
   "Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné?"

"C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien."

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